Записки о жизни и не только

Жизнь замечтательных людей


О жизненном колесе бытия
miv777

Всё...жизнь опять завертелась по кругу...
мало нового, свежего, каждый день все больше похож на предыдущий....стабильность ?
может быть )
Круговорот работа-дом-сон-работа, теперь периодически разбавляется калейдоскопом работа-дома-сон-ночная работа- работа.
Что-же, меньше свободного времени, меньше вообще времени для жизни, меньше времени на отреченные мысли о сути бытия и прочих глупостях, что ну ни как не скрашивает минуты одиночества перед двумя мониторами.
Зато...Зато в Метро классно, побродить по туннелям, это-же так круто ! я о таком раньше только мечтал, а теперь вот оно, как и многие другие вещи в жизни, чуть-ли не обыденность...это работа ! но, я все равно не перестаю каждое "погружение" на вагонетке вниз, ловить от этого кайф, ведь туда не так много людей спускалось до меня...оссобенность ? эксклюзив ? может быть, но все-таки это дикая романтика подземелий и ощущение что ты хоть чего-то добиваешься в жизни, хоть куда-то да выбиваешься, это не съемки, скорее не столько подъем вверх, сколько резкий отброс в сторону. Эта сторона куда ближе моей специальности, но внутренне все так-же далека от того чем я хотел-бы заниматься.
Сейчас ввязываюсь в очередной "Блудняк", может наконец-то хоть какая-то частичка своего дела...шутка-ли ? буду дольщиком в создании "овощного ларька" не посремся-ли мы ? (нас будет таких трое, владельцев) не выкинут-ли меня при очередном наплыве мыслей в их головы ? не прогорит-ли все это дело за 3 месяца ? посмотрим, в любом случае, я всегда надеюсь на лучшее, предвидя худшее, ведь зачем переживать если все будет хорошо ? а если вдруг худо...у меня хотя-бы будут пути отхода =) Иные товарищи так и не раскрутили ни себя, ни круг своих мыслей в сколь-нибудь материальную идею. Все чего-то боятся, боятся и пасуют. А меня в это тянет, просто я прекрасно понимаю что один не потяну )
К слову о прекрасном, у одного моего лучшего друга в жизни теперь все хорошо, да...это означает что мы почти не общаемся, но я за него счастлив, расстроен по-своему и искренне рад, надеясь что у него все будет хорошо. Конечно, это действительно означает что я теперь уже почти окончательно не бестолково могу раз за разом продумывать ту самую фразу "...Все вокруг счастливы....кроме меня...."(с) Ну т.е. ведь говорят, счастливы все одинаково, но каждый несчастен по-своему...это не так, когда есть человек с которым у тебя хоть в чем-то обще-схожи проблемы, твои тоже переживаются чуть-чуть лучше, легче...ведь ты знаешь, что ты такой не один. Но, теперь представим, что уже у всех все хорошо, а ты...а ты остаешься аутсайдером и у тебя по-прежнему брешь в душе.... хм...
ну вот и мне непросто )
А вообще в целом все ощущения переживания как-то немножко смазываются, видимо сказывается график и режимы которые сбились к чертовой матери окончательно, никаких биоритмов )
Кстати, с успехом для себя обнаруживаю что даже моя принципиальность дает трещину, в конце концов все мы люди...но я все равно стараюсь вообще без поблажек, себя держать, за прошедшие...сколько ? 3-3,5 месяца я все так-же продолжаю худеть, но необходимую мне психологическую-планку барьер, так и не преодолел, что-же...все впереди !
На фоне всего этого, немного злорадно звучит, но мне кажется заслуженно, я как-то сам для себя совершенно внезапно отметил что я сейчас при работе, причем загружен, да, конечно это мало кому интересно слышать из окружающих и искренне этому тоже мало кто порадуется. Но сегодня, один знакомый спросил могу-ли я ему помочь с работой, а то мол, кризис наступает и деньги его заканчиваются ? Помочь, я, к сожалению ничем ему не могу, но отметил что, чёрт...у кого-то кризис наступает, а у меня хоть какая-то стабильность, с деньгами не хорошо, но нормально и я даже не замечаю наступления каких-то кризисов, то, что я теперь снова в касте, которая мне нравиться - "человек рабочий"


О тенденциях
miv777
Недавече стоя в пробке на КАДе, в голове моей блуждала мысль, зачем люди вообще заводят дневники ?
Тайные, личные, двуличные или публичные...
Это недосказанность, скрытность, отсутвие живого общения.
Ведь если задуматься мои длительные паузы от одного дневника к другому и в самом дневнике, легко объяснимы, я пишу их только когда несчастен или отсутвует иллюзорность реальной жизни, ну т.е. когда тупо ничего не происходит.
Я-бы даже сказал по другому. Счастливые люди - дневников не пишут. В счастье пребывают, им живут и наслаждаются, горьким или сладким, хорошим или плохим.
Что-ж посмотрим, сколь я буду изливать душу сюда в этот раз. В силу природной лени или жизненных стечений обстоятельств.
Главное успевать ловить мысль...Мои мысли - мои скакуны, пробежала не поймаешь....
полнейший сумбур, но еще то о чем я раздумывал "не как все" еще пару мгновений назад и никуда не записал, еще через пару мгновений не оставит и следа в моей голове. Да, определенно надо заводить привычку все записывать.
p.s. А женька с Ульяной всё-таки поженились.
Степа теперь тоже замужем.
Ольга счастлива как никогда.
Всё-таки я второстепенный персонаж в собственной жизни...

О привычке терять друзей
miv777
Привычка терять друзей...нет, это всё-таки плохая привычка...
Есть ведь привычки хорошие, ну там, быть вежливым, всегда здороваться со знакомыми людьми, правильно писать или быть учтивыми.
Есть плохие - пить курить, матом ругатся, родителей не слушать.
А терять друзей...это из какой категории ? мне кажется это все-таки не хорошо и не плохо, это жизненно, но полезно, именно уметь перенести утрату человека из твоей жизни, когда он что-то значил и вдруг, перестал, вынужденно или добровольно, просто, перешел в другую категорию, может осознанно, может вынужденно, но перешел.
И вот еще вчера вы были двумя самыми близкими людьми (речь идет не о физической близости, эти романтические глупости для пар, у друзей своя особенно духовная близость, когда многое тоже понимаешь без словестно), а сегодня, она замужем, счастлива и он как-то по оссобенному подходит ей, я это понимаю и внутренне радуюсь что она будет в счастье, что быт ей в радость.
Впрочем, сидя в популярной интернет соц.сети и пересматривая фотографии их свадебного путешествия, на душе от чего-то взгрустнется и с тихой улыбкой я продолжу жить дальше, с осознанием того, что для неё уже ничего не будет как прежде и можно сказать, как подругу я её почти потерял.
Понедельник, 10-ое сентября, холодно....

О Мае, мире, труде и прочем...
miv777
Что-ж, господа извольте, вот и нежданно-негаданно наступила середина, месяца Май ! ) а я в такой жопе, по-прежнему без работы, по-прежнему без личной жизни и даже хотя-бы мельчайшего намёка на неё, а на улице тем вренем, долгожданное тепло, тепло которого ждал так долго, ласкающее тело и душу, первые по настоящему летние тёплые, пышащие жаром дожди, резкие, изливающиеся буквально за пару минут, но сильно, по-питерски по-настоящему ! так что потом на улице стоит испарина, люди оголяються, ходят парами и вообще большинство ведёт себя так, как и положено вести человекам, по-человечески =)
На 9-ое мая, я опять "волонтёром"  помогал ветеранам, на торжественной речи на Ваське, разливал каждому ветерану фронтовых 100 г., а Серёга наливал всем чаю )))) народу была тьма, даж Валуев приезжал туда, лично поздравлял ветеранов...хм, это нечто видеть их полные гордости и благодарности глаза, за то, что для них организовывают такой праздник ! и Празднуют нашу, общую, победу !
Меж тем, близиться середина года, но я уже действительно до конца остыл к Ольге и еще к некоторым персонам начинаю, осознавая внутри, что то, чему случиться не суждено, никогда не случиться, если только она сама, судьба, единолично не вмешаеться в ход событий, в противном случае всё будет так, как оно есть сейчас...
Я начинаю понимать что в словах всё меньше смысла, что чудес в этой жизни с возрастом есть и будет всё меньше и меньше...
Единственная кого я сейчас люблю, это моя зелёная прелесть под окошком, чистонамытая лично вчера мною )
которой, к сожалению и занимаюсь целыми днями в перерывах на мелкую и глупую работу, но ведь на берыбье и рак рыба, верно ?
Господи, а ведь так может пройти весь год...
А если он будет не один..., нет, об этом лучше не думать...
Хотя, мы теряем связи, контакты, меньше общаемься, меньше встречаемься... 
Друзья, ведь это такое хрупкое равновесие, сегодня ты не смог приехать на встречу, завтра тебе позвонили пригласив в кафе и вот послезавтра, тебе уже не позвонят...а когда позвонишь ты, отделаешься лёгким не в удел...
Недавече на машине у меня открутилось колесо (при наистраннейших обстоятельствах кстати...), а вот иногда лечу 140 на каде и думаю, а что будет если оно отлетит так-же только сейчас...и ведь всё закончиться, весь этот бред, нет, конечно это плохие мысли...даже в чём-то ужасные...
но периодически я начинаю думать что выхода нету, впереди только беспросветная туча и моё солнце на горизонте уже не покажеться, остаеться только мокнуть или скрыться из виду, навсегда....
Именно такие мысли мучали меня вчера до 3-х ночи, пока я ворочался, в тщетных попытках уснуть...
И в голове, компьютере, магнитоле и на повторе у меня играет почему-то только один трек Krec - Нежность, не знаю, с чем он связался...с городом, с близкими мне людьми, с мечтами о романтике, с верой в чудо, с надеждой в хорошее...наверное, но скоро пройдёт уже год, совсем скоро...
Ну а сейчас за окном под 24 градуса тепло, красивейший закат и в голове у меня что только и мыслей о море, ведь в приятных для меня в мечтах местах, только и говорят что о море, а ?

О жизненных глупостях, мелочах и прочем неважном...
miv777
"Ни что так не сподвигает человека к действию, как воочию лицезрееная им лень другого человека и сравнительный анализ на собственном опыте..."(с)я

Вот и прошла моя депрессия ) на душе тепло, на улице свежо и по-весеннему с утра за чашкой кофе в трусах, поют за окном птицы...

Вот теперь и у меня на душе настала весна... там теперь опять, утюно, мило, тепло и висят новые зановесочки с зеленоватым мотивом...

Я снова рвусь помочь всем, во всём, быть добрым ко всему миру, всему живому, подарить счастья и радости всем кому это можно...

сейчас, я ведь вообще фактически волонтер...нет, ну посудить-то...я ведь езжу с Сёрегой, просто так, за компанию, работаю наравне, а когда и больше его, все за бесплатно, для организации вручения ветеранам их залсуженных наград, а затем проведения концертов для них-же ) право слово, один раз видеть их глаза полные счастья и искренней благодарности, порою стоят очень много...ты начинаешь понимать, как эти люди благодарны, что о них заботяться, не придавая забвению...организовывают всё это )))

ну и немножко во мне играет этакий ЭГОизм на этой почве...что я вот так вот всё это делают за бесплатно...нет, ну всё-таки чистоволонтёр )

Планов-то на лето на мою "Малышку", "Зелёную молнию", просто гора, даже в голове сразу все и обо всем не умещаються, порой порываюсь...запишу часть на листок...а листок потом сам-же этот и прох*ой*ю :) забота такая отцовская уже, почти как о ребёнке, но понимаю что денег на всё счастье нет, иначе-бы я давно уже сделал полу-мерс президентского класса....ну ничего-ничего...я итак справлюсь и сделаю что-нибудь ни разу не хуже....

Уж сколько раз-то я убеждался, где не голова там руки и наоборот выручают меня в самых разных ситуациях, кстати говоря, относительно ведь не только машины )

А девушки на улицах...ммм, если только посмотреть, на эти коротки юбки, на оголенные, еще совсем чуть-чуть, как нераскрытый бутон розы, животики ) хм...

Как жаль, что не одну из них я не заинтересую, еще не рожден и видимо не судьба ему в этом столетии родиться, тому человеку, который-бы меня полюбил )

Но, мириться с этим я всё-же научился )

Кстати, вот когда из меня прёт волна позитива, мне даже копание в себе дарит улыбку, чесслово ) достаю так из пруда копошащихся в голове мыслей одну...как рыбку за хвостик...за ниточку, так это, с ниточки снимаю, разворачиваю эту бумажку...читаю текст, улыбнусь немного, комкаю обратно и просто выкидываю её за спину ) ну и чёрт с ней...все равно не о чем была )

Делаю первые успехи в гитаре, меня наконец-то начал учить сам Сергий Великий и ужасный гитаропреподаватель ))) впрочем, его есть за что похвалить, он реально начал меня учить где какие пальцы, как и т.д. ) что пальцы в миг начали болеть.

Впрочем первый оргазм от себя я реально испытал когда что-то почти членопесеннораздельное исполнил сам после просмотра 2-х минут учебного двд на англицком (спасибо что я его знаю :) ) и у меня получилась почти песня из 4-х аккордов, это было в 4:40 утра...и...о боже, это было, прекрасно )

правда вот тремя пальцами левой руки, я практически никаких действий совершать не могу, а еще немногим убивает, что у Серёги гитара - электро, а у меня чистейшая эстрадная акустическая, звук оооочень разный, хотя это-же немножко и хорошо пожалуй )

надеюсь...скоро сам смогу сыграть "Звезду по имени солнце" :)))

З.Ы.
Совсем забыл, а еще на днях я собственноручно накрутил "Суши" на 6 человек, которые сам потом благополучно их поедал в течении двух дней, может получилось по всем меркам и не очень, но мне понравилось, даже очень, очень увлекательно, обязательно надо повторить, да еще и делал я это всё весело, со вкусом, а по телику, шёл "Борат" которого я так давно собирался оценить, право слово, не пожалел что оценил ) песенку из ОСТ которого я сейчас и слушаю ;)
Жизнь прекрасна, друзья, надо только открыться немножко навстречу ! ;)

О тепле, друзьях и выгодах...
miv777
МММмм, мда, вот и чувствуеться наступление весны...
всеобщее обострение чувств и обоняния, на моем фоне выглядит просто гормональным взрывом...
еще позавчера мне казалось что я чувствую себя счастливым человеком...и вроде даже знаю кто для счастья нужен...но знаю что это невозможно, точнее, нет, как сказал-бы любой пробитый оптимист на моём месте, возможно... Да только видиться это возможным, как скажем поймать луну весенним вечером с балкона в лассо.
На днях я помог переехать Лене...позже, просил её помощи (ну, реально по делу), но, это не её вина (хотя она не перезвонила даже чтобы сказать что ничего не получиться сама, не приятно), но всё-же помочь с грёбанным льдом она не смогла..
Вчера вообще пытался выспаться, но меня разбудила Серёгина Катя и предложила съездить по авто-салонам, помочь определиться ей с покупкой машины, благо оную она собираеться брать ну буквально на днях (я всегда рад помочь друзьям, тем более как-то обмолвлялись об этом), но заехав к ней, за ней на работу и довезлись мы на пару до Серёгиного дома (забрать Серёгу с собой, а то как-же), нет, я её честно спросил и не раз звонила-ли она ему...
Серёга домофон так и не открыл...раза 3, добравшись до его квартиры, выяснилось что он спал, Катю просил не приезжать и вообще не рад этому...затем ругань, час, два, три, затем тишина, они уединились в другой комнате еще на час, вот уже два часа прошло и только после этого мне это совсем надоело, я вышел в коридор и крикнул Серёгу...потому что вообще планировал потратить на всё это занятие не больше часа, максимум двух часов. Ну ладно...хоть помирились думал я... отнюдь....по салонам мы ездили с причитаниями обоих и мелкой, но всё-же руганью этих двоих...затем доехали до знакомого Серёги, он есс-но показывал Кате фиат, предложил прокатиться им обоим (ну-да, кто-же мне предложит-то :( куда уж...), а потом я ехал за ними...
И вот самое неприятное когда обе машины уже встали на аварийке...я сижу и жду их как идиот, а они всё не выходят...сидишь вот там в машине...считаешь минуты в одиночестве....пиздец25 минут просидел...это-ж можно йобнуться...хм, и вот тут мне чо-то так обидно стало...в концы....одним словом неприятно...потом еще в карусель их завёз...попробывал снять деньги с карточки и на третьей попытке ввода пина, с ужасом понял что не помню его...нет, конечно денег там не много...но все равно лишние гемморрои :(
потом всю ночь сидел и "радовался" тому что сижу и мучаюсь, выполняя работу о которой попросила Лина, помогаю ей, выручаю что-ли (как ранее выяснилось об этой работе её вообще Серёга просил, что тоже было узнать неприятно), лёг спать я в 8-мь утра и уже в 12-ть меня радостно разбудили...чтоб их Серёгин брат Макс, по поводу советов о машине которую он собирает в гараже... опять-же я рад помочь...но я не выспался...хотя нет...сон уже прогнали...
ну думал, раз накануне забесплатно на последние бензино-деньги накатал Катю, думал...может хоть поможет...С ЭТИМ ТРЕКЛЯТЫМ ЛЬДОМ ДЛЯ ПРОМО-АКЦИИ БУДЬ ОН НЕЛАДЕН, но и она, увы, помочь тоже несмогла, ну хоть попыталась...
всё это время, я продолжаю сидеть дома и клепать отчёты неотходя от компьютера...
Тут уже Лина напоминает что для завтрашней работы, нужен будет Лёд и мол пора-бы мне его найти...и понеслась...даже с матом в аське на меня... о том что я не продумываю чего-то...чего кстати изначально оговорено не было и полетели все косяки на меня...
вообщем настрой мои испортился окончательно...
Вчера вдобавок, мой пьяный отчим еще цеплялся без дела, тоже с использованием крепких слов...
Ощущение, как будто мне в душу нагадили, а теперь видя как я сижу в луже, продолжают плеваться сверху... а я сижу в этой яме и слова против не кажу...
Единственными светлыми лучами оказалась Ольга (нет, не Кудрявцева, она, с её слов просто желает мне добра, у неё все хорошо и точка.), да-да, из лок.сетей Эленет, Melissa ) позитивный человечек ) помню её таксиков ) помню как она жестко пила на новый год ) Теперь говорит не пьёт, да в и целом поговорили мы с ней на днях об отстраненным, становиться почти так-же хорошо на душе, как при общении со вторым лучиком света дарящим душевное тепло...Спасибо тебе Катюшька ;) !

Одним словом, мне весна не несёт ничего хорошего, даже в отдаленной перспективе, как-то меня все вокруг расстраивает и относиться к этому отрешенно уже не получаеться...чувствую что это начало длительной затяжной депрессии...я как-бы стою на краю окна, а меня периодически тыкают пальцем, авось да упаду.... а так хочеться чтобы вместо этого протянули руку и просто сели вместе посидеть-поговорить...

Пытался научить себя мириться с положением дел...но это делам отнюдь не помогает...
зато выучил новый грандиозный ответ на вопрос :
-"как дела?"
-Да ничего так, идут, прихрамывая...

О навеянном весной, весеннем сумасшествии и лирика...
miv777
Немножко незаконченное и вообще сумбурное, но тем не менее по-прежнему откуда-то из глубин души )
не на всеобщий суд, а так, для общего обозрения )

Весна...
все уже начали сходить с ума...
Опять всё-те же бессоные ночи, без сна...
Ты стоишь на пороге дверей, моих...
Я подхожу, глажу, взгляды, косанья рук..
Мы стоим, и лишь бесмолвного сердца стук...
Весна...
Слышен запах и шорох, ветров...
Коты....
уже успели навосрить хвосты...
они, как посланники амуров небес...
Извещают нас, каждый раз, звонким криком о том...
что ВЕСНА !!!
Что пришла весна...
Что опять...
Всё-те же бессоные ночи, без сна...
Что опять...я буду стоят на пороге и ждать..
Что ты...ты должна, как и прошлый раз..
Прийдти...
Но сегодня, сейчас, здесь стою...я один...
И, в тишине...
Слышен лишь тихих капель стук...
То не дождь...
Это слёзы мои по тебе...
Только знай...
Каждый год, здесь стою, буду ждать, лишь тебя... 

Честно признаюсь, что когда я писал это...то как зачарованный слышал в голове уже заранее продуманную музыку под текст )
возможно музыку, читая, увидит не каждый, но всё-таки, это-же не на суд )

А вообще забавно, как весной меняються люди :)
Я хотел создать целый цикл, но решил всё-таки отринуть это идею, насчет иглоукалывания ) я всё-таки посетил доктора, который-таки воткнул мне в уши по 4 иголки в каждое, залепив сиё дело клеем с кусочками скотча, чтоб не отвалилось )))
Ну, сказать что приятно удивился результатам, не сказать ничего ) я сбросил 9 кило, за 4 суток, правда на уровне головы, кушать, все равно, хочеться...но никуда не денешься, сказал иду до конца, значит иду )
Давеча, созванивался с Ульяной, старой подругой, причем даже не так, она начала писать под вечер, но всё настолько сумбурно перемешалась в диалоге, что я подумал, либо пишет не она, либо она под градусом, второе оказалось вернее )
оссобенно фразы "и я для тебя лишь подруга ?", "Только подруга ?" меня и начали на эти мысли почему-т наталкивать ) думал может её м.ч. её проверял таким образом или просто кто-то прикалывался из друзей...нет, позвонил, спросил, это действительно писала она )))
Разговор заходил от тематик про то, что я никогда никого не любил, по её словам, до того, какая-же она нехорошая и что кому-то доставила боль )))
была затронута даже тема того, что она ревнует меня к Кате, забавно :)
Оссобенно сравнение, далее цитата "Допустим, есть Ольга, Катя и я, есть выбор свидания с нами троими в разных местах в одно время, кого ты выберешь ?", еще помниться вопросы "Ты никогда ведь не рассматривал меня как женщину ?" и "Ну вот ты ведь не подаришь мне тюльпан на 8-ое марта ?" :)))
Вот тут весну почуствовал даже я ) ну так, не сильно, слегка...уже 3-ий день правда даже не с кем в кино сходить...
два засранца Серёга с его Катей уже ходили причем оба в тайне друг от друга :) ну как всегда :)
ММ, да, я ведь начал общаться с Ольгой..неспешно так, инициатором был я...
один раз написал...теперь она пишет мне сама, есс-но only когда ей нужно, что-то узнать, проконсультироваться, или занять в долг 9 т.р. ))) разумееться отказал конечно, не те отношения еще :)
но всё-же пообщавшись с ней, стало наверное немного легче что-ли...если раньше в сердце было как отягощающее что-то...то теперь как будто отпустило и теперь я стал совершенно чист и пуст, для нового...только пока не знаю чего... )
Недавно сам уже, как бальфой мальчег ) был супером на промке ))) уиии, понравилось безумно, счастья полные штаны, наверное это всё-таки мое, промо-акции,мероприятия, уреголирование вопросов, весело это всё и очень неоднозначно, прямо как я, про меня )
Вообщем содержательно и кракто изложил сийм постом, все что хотел изложить уже дней как 5 )
Весна товарищи, весна, а ведь еще сегодня 8-ое марта...пора идти в магазин маме за подарком, остальные ведь все равно не примут или откажуться или просто не удасться вручить, хотя некоторым девушкам, с удовольствием вручил-бы лично хотя-бы по цветочку от всего сердца ;) !

О Ожиданиях и собственной глупости...
miv777
Ожидания..., ожидания, сука, не оправдываться....не оправдываються, настолько, насколько сильно ты их ждёшь )
и чем сильнее ждёшь тем сильнее они не оправдываються...
Недавече, как пару дней назад написало мне существо на мобильный...мол "привет" слово за слово, она есс-но обьяснить откуда у нее мой номер не может (не хочет ?), Настя, живет рядом, лет 18, взгляды и мышление есть, нет, конечно в отличе от тупого большинства, но...не фонтан :) В целом-же кстати история, чуть короче, но очень схожа с этой записью.
Решился действовать, надумал позвонить...позвонил...проболтали не о чём в сумме часа 2, ей слов не найти мне...она мне о бывших все уши прожужжала, я ей там чего-то о девушках плёл...одним словом, интересно нам может быть было-бы наедине вживую...но не по телефону...
вечером-же увидел её фото, просто секс-бомба ) мам моя...сразу решил сильно ничего не ожидать (да, такая у меня плохая самооценка), хм...
поехал до её дома...сначала надо было заправить машину...
плин...приехал до фаэтона, снегопад...он закрыт...
поехал до киришей, заправил...отезжаю...моторчик печки не работает, т.е. обдува на стёла, по 0-м...так, ну думаю, сцуко точно контакт, таки достал-же он меня...не глуша машину, выключаю фары, выхожу и сажусь на пассажирское сиденье. раскрутил там полку, начал тыкать контакт, моторчика и в целом пинать моторчик...не, не запускаеться, ну расстроился уже...думаю, ну всё, теперь только до дома, да еще и так не сладко, с запотевшими-то стёклами, ехать одной рукой рулить, второй - стёкла протирать...
Ну, вообщем, думаю последнюю попытку предприму, может с зажиганием чего ? (а вот тут отступление на два пункта, первый, у меня слетает тяга передней правой пассажирской двери, т.е. машину открыть можно только изнутри, а снаружи шиш, к задним-же дверям сигнализация не подключена, а главный момент второй, я когда ставил сигналку, лично настроил функцию, чтобы при включении зажигания замки на дверях блокировались и нафига оно мне на было ??? ну вообщем сглупил :) ) ну так вот, в раздумьях о моторчике сидя все там-же на пассажирском сиденье, заглушил и вновь завёл машину...активаторы сначала есс-но поднялись, а затем снова закрыли двери ) я уже отчаялся....ну всё...теперь домой...эх....выхожу из машины, слезаю с пассажирского кресла, закрываю дверь и иду как не в чём не бывало до своей двери...дергаю ручку...закрыта...всё...бля...шарю руками ключи....нету...они-же в замке ! ну думаю ок, открою водительскую дверь через пассажирскую, подхожу, дёргаю за ручку...а, тяга-то слетела и снаружи дверь не открыть, ручка просто ходит впустую... всё...натуральная паника читаеться в моих глазах...моя машина стоит заведенная, на парковке, на заправке, вдали от дома, документы, инструменты и ключи есс-но в машние, я сам полу-раздет без шапки без всего на ветру и....вообщем шок и паника, благо через пол-минуты тут-же звоню серёги и минут через 30 он прилетает из центра...бррр...
за 30 минут успел чуть-чуть не разбить стекло от злости и отчаяния, оторвать оба дефлектора и почти сломать ключи от квартиры в попытке с их помощью взломать замок собственной машины или опустить стекло в ней-же...
хм...почему-то вспомнился эпизод из "12 стульев", где один из героев остаеться с мочалкой на лестничной клетке в пене, а дверь в его квартиру захлопываеться и его выручает великий комбинатор открывая дверь с помощью отмычки...
ну тут закончилось все иначе, с Серегой доехали до дома, пулей-же из дому забрал запасной брелок (какое счастье что я храню его отдельно :) ) и пулей-же обратно...фух снимаем сигналку...поднимаються активаторы и я сажусь в хоолдную машину с обледеневшими стёклами (напомню вентилятор в печке не работает :) ) ну и оттирая их тряпочкой каждые 0,5 мин. еду неспешно до дому, а затем пол-ночи мы катаемься с Серёгой на его машину по ночному городу, в поисках круглосуточного магаза с запчастями на ГАЗ )))) и ведь такой распостраненной запчасти и нигде нету )))
благо седня оная все-таки была приобретена мной слава богу и события вчерашнего дня, я теперь вспоминаю с ужасом, но улыбкой ) ведь такой беспомощности, стоя рядом с собственным автомобилем, признаться стыдно, я не испытывал пожалуй еще ни разу в жизни...
кстати сказать, до девочки я так и не доехал...да и вечером сухо пообщашись в агенте, без прощаний...она ушла в офф-лайн, на смс 2 или 3 штуки сегодня не отвечала, в контакте не добавила...вообщем, наверное глянула фотки или еще из-за чего, но всё-таки не приглянулся я ей...а жаль ( вообщем неудачнег я...мда, всегда говорил, чем больше ждёшь, тем меньше получишь в итоге, так что как советует большинство надеяться и предвидеть лучшее, вот уж нет уж, нахуй )
Хм, завтра еду к "китайцу" кажеться так его кличка, человеку, который при помощи иголок и познаний в человеческом теле, может излечить, как излишний вес, так и спину, алкоголизм, курение, даже бесплодие и это лишь самые простые вещи....
никогда-бы не поверил что работает, если-бы не видел собственными глазами...что-ж...попробуем на личном опыте...это один из самых крупных споров с самим собой, за, пожалуй очень длительное время :) поглядим что из этого выйдет.... врят-ли конечно в целом очень много измениться...все равно, ведь делаю я это, для себя в первую очередь.
Искренне с каждый днём все больше радует меня Стёпа ) хорошо что она нашла такого человека, которой делает её счастливее, она этого в корне заслужила и заслуживает...
Серёга, там все со своими бабами разобраться не может...все не слава богу у человека ) но это больше смахивает на некую возню такую...т.е. как мозохизм что-ли моральный ) (он получает от этого удовольствие ?)
и только мне, день за днём приходят на почту сообщения с заголовком с грёбаного небезизвестного сайта знакомств "вами, не интересовались..."

О лиричности...
miv777
Сидел тут надосуге, если быть точным вечером...."И тут остапа понесло" 
вообщем маленькое отступление лирическое нон-стопом получилось...что-то в этом духе...
"я помню терпких тех секунд воспоминанья
когда держал в руках я всё и думал я тогда,
что не закончен будет бал сей никогда,
но с бредом у меня покончили мы быстро,
с высот тщеславия я падал долго и остро,
как мимолётное виденье пред глазами,
плывут картинки у меня давно минувших дней,
что попусту без дела мне вздыхать о том что было,
оно ведь было, было и прошло,
теперь сих былий много кто тебе расскажет,
таким ведь голову забьет любому,
кто хоть раз да был влюблён."
Может с рифмами беда, зато искренне и прямо из сердца...
наверное, просто нужен кто-то...кто будет вдохновлять...так у меня было всегда, так, и сейчас :)

Об работе, усталости и жизненных неурядицах...
miv777
Фух...приехал, наконец-то я дома...после почти 4-х дней отсутвия от интернета и внешнего мира )
Всё-таки поехал на мероприятия по проведения тест-драйва тойоты.
Всё-таки  мы жили в номере, сначала втроем, а потом в четвером.
Всё-таки все пошло немного не так как планировалось.
Всё-таки я чертовски безумно устал.
Нет, правда безумно устал, только сейчас встал отоспавшись и голова пока еще свежа воспоминаньями...
работали в жесточайшем режиме давненько я так не пахал...
начальников было есс-но больше чем работников...
Работали сначала 24 ч. без отдыха (с 7 утра пятницы до 7-ми утра субботы), потом отсыпались потихоньку...
затем встали в 6-ть вечера субботы и снова до 6-ти утра воскресенье...полный НОН-стоп )
Еще история там с номерами произошла, из-за которой честно говоря обидно малех на серёгу...не по-дружески как-то вышло...
переезжали специально чтобы не спать в номере еще с 7-мью промоутерами, а всего с двумя...а пока я работал он пошел спать еще с одним промиком и тот сцуко занял мою кровать и поэтому когда я пришел в субботу...точнее даже не так.
когда я доковылял до кровати в 6-ть утра в субботу, моему взору предстала раскладушка, которую еще надо было застилать, стояла которая в коридоре...вообщем, неприятно (.
Весь монтаж и демонтаж, таскали, вешали, растилали, снова таскали, снова вешали, снова таскали, собирали и опять таскали...
фигли, мероприятие на 500 чел.
прикатило куча тойот )
Увидел почти весь фронт постоянных Элинкиных промиков, даже пару имен запомнил, жаль полноценного обещанного шанса покомандовать так и не дали...но эт не суть.
ноги я стёр в мазоли еще в первый день, ну не предназначены мои зимние ботинки для долгой носки, сам виноват, продуплил эту мысль при сборке вещей, коих кстати совсем почти и взял )))
Кстати если в комнате сымают ботинки 4 парня молодых лет, смрад стоит в итоге непередаваемый...учитывая что весь день они в этой обуви проработали )
Блин, всю спину ломит, раскладушки - маст дай всё-таки ) кровать - рулит...такое маленькое жиненное счастье честно говоря, просто приехать домой, плюхнуться в кровать и понять что лучше дома нету...НИ-ЧЕ-ГО :) серьезно.
не знаю сколько заплатят, но честно думаеться что меньше положенного, ибо как всегда получалось один работает 2-ое на него смотрят ну и потом наоборот, поскольку хотелось показаться ответственным работником в глазах всего начальства, ну и чтоб серёгу не подставлять...работал так, что весь день был насквозь мокр, 200 потом сошло...большинство-же от тасканий и сборки пыталось увиливать всё-таки )
Всё-таки очаровала меня из содружественной конторы некая особь Даша ) первые пол-суток чисто ей помогал, некую "детскую комнату" монтировать...и чем она мне приглянулась...но, думаю что больше никогда её не встречу ) тем более что на демонтаже, серёга как-то так получилось меня отстранил от демонтажа этой самой комнаты, хотя Даша лично попросила меня помогать именно там...вообщем беспредел )
но всё равно хоть какие-то приятные эмоции ) возможно я даже скоро смогу сформировать свой собственный вкус, на основе средней статистики )
Завершили весь аццкий ахтунг тем, что привозили говнища из двух газелей и грузового хундая еще длиннее этих газелей ) а обратно, чтоб везти в другие города, играя в тетрис упаковывали все только в один хундай под крышу...до самых дверей )
затем серега и промики отправились спать по номерам, а я вот нашёл силы и все-таки мы поехали из сестрика (я, сенька и еще двое парней напросились) обратно в питер...по дороге конечно срубало жестко, но все-таки не по-первой :)
а дома контакт...инет...полная тишина...никто не пишет...вообщем всё...как, всегда...

?

Log in